飞鸟星空&Asuka Starry sky - 陌路年华

等待—最初的苍老

81193842@qq.com (彼岸星) — Mon, 04 Jul 2011 19:19:36 +0800

（一）

张国荣对梅艳芳说过，等我们到40岁，你未嫁，我未娶，我们就在一起。
可是后来，他在03年4月1日坠楼殒身，她在同年12月30日肺功能衰竭病逝。
那年，她刚好40岁。
（二）
三毛和荷西之间隔了六年、一场大雪、千万座城和一片沙漠。
六年后，三毛重回马德里。
荷西在背后紧紧抱她，三毛问他：“现在，如果我跟你说我要嫁给你，是不是太晚了？”
荷西满眼泪水望着她：“一点也不晚。”
（三）
宋丹丹经历了四段感情和三次婚姻。
初恋五年，可时间送走了一切。
第一次婚姻，她为英达守口如瓶。
第二次婚姻，曾被她称为最满意的生活，但仍旧走到山穷水尽。
第三次婚姻，她再也不像年轻时那样冲动了。
她说：“原本只想要一个拥抱，不小心多了一个吻，然后你发现需要一张床，一套房，一个证……离婚的时候才想起：你原本只想要一个拥抱。”
（四）
39岁的张惠妹，仍在闪光灯前捧着数座奖杯摆好看的pose。
她是阿密特，她是火。
三年的“正妹恋”告吹那天，她把帽子压低，眼角泛潮。
07年，她在唱《如果你也听说》时毫无悬念的哽咽。
歌词里说：“跌跌撞撞才明白了许多，等我的人就你一个”。
她现在还是单身，她深爱的男子一直在等她嫁给他。
（五）
十年前，在吴宗宪的牵线下，蔡依林和周杰伦结缘。
04年“周侯恋”被炒到新的巅峰，蔡依林面对镜头时身单力薄的吐露“没有和周杰伦交往过”。
她唱他写的《倒带》哭到哽咽，她唱“而你总是太晚才明白”，他回“当我最后才明白”。
去年，他的演唱会邀请她做嘉宾，唱到“能不能给我一首歌的时间”时她捧着他的脸。
她等他，远不只一首歌的时间了。
如今…他和她只能是过去了…
（六）
2000年刘烨初识谢娜，三年后两人牵手高调亮相。
他曾对她承诺：“只要谢娜今天说结婚，我明天就娶她。”
可是六年后，刘烨结婚，谢娜哭了整整一晚，新娘不是她。
我不是非要等你，只是等了你，我就不能再等别人了。
十一年了，是该忘了。
（七）
06年阿sa和郑中基在洛杉矶结婚，知道的人并不多。
10年阿sa和郑中基在香港离婚，所有人都知道。
长她十岁的他在发布会上同她一样哭红了眼。
今年，他再接受采访时说，不会跟她再联络了。
（八）
玛莎为梁静茹写的《喜悦》里说：“你就是我肩上的天使，在我最不安的时候出现，以你的温暖，辽阔的翅膀紧紧的拥著我。”这是他写给她的情歌。
可是后来梁静茹唱“你写给我，我的第一首歌，你和我，十指紧扣，默写前奏，可是那然后呢”。
2010年2月2日，31岁的梁静茹结婚那天穿着漂亮的婚纱在菲律宾长滩岛举办海滩婚礼。她踮脚在夕阳垂落在海平面上时与新郎接吻。
可新郎，不是玛莎。
（九）
你爱的他/她
虽然不像上面的任何一对。
也许时间还很多，不知道多年后，是否还能像现在这样彼此喜欢。
等我们退回原点，等这些年过去。
等你回来，等你站在我面前。
然后大声告诉你：
这么多年。还是想说：不是我忘不了你，是我还想等你。

等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流

然而，等待中，那一抹容颜的老去；等待中，那一缕现实的无奈！

看尽繁华三千，终是花飞叶落随泥土，谁能将青春留住？

小桥还是那个小桥流水还是那个流水伊人却已作人妇为人夫

花开花落，缘起缘灭再回首已是沧海变桑田

多少人败给了等待，多少情败给了似水流年

若说没奇缘，今生偏又遇着他；

花开的时候最珍贵花落了就枯萎错过了花期花怪谁花需要人安慰

阅文者，别抱怨幸福总是和我们擦肩而过，人生，就是一趟没有回程的旅途，珍惜眼前人。

在天涯上发现这篇文章，觉得不错，偷过来共享下...

慢慢的才知道

81193842@qq.com (彼岸星) — Wed, 23 Feb 2011 17:17:44 +0800

1、慢慢的才知道,太在乎别人了往往会伤害自己
2、慢慢的才知道,对自己好的人会随着时间的流逝越来越少
3、慢慢的才知道,一个人要自己对自己好,因为真正关心你的人很少,有了事他们也不一定会在你身边。所以要自己照顾自己
4、慢慢的才知道,真心对一个人好不一定有回报,而你忽略的人往往有可能是最重视你的
5、慢慢的才知道,很多东西是可遇而不可求的,很多东西只能拥有一次
6、慢慢的才知道,恋爱不一定是真心的,有可能是利益关系,有可能是攀比心理
7、慢慢的才知道,不要和别人争论什么,因为那是没有结果的,无论谁对谁错
8、慢慢的才知道,很多时候自己遇到不开心事,千万不要渴望别人同情,大多数人会采取冷漠回敬的。那样会更让人家看不起
9、慢慢的才知道,有很多东西是不属于你的,你使劲强求会遭天遣的
10、慢慢的才知道,未必做每件事情都有意义,可是做的每件事情都觉得是一件回忆

11、慢慢的才知道,人的性格可以差异到如此之大
12、慢慢的才知道,许多曾经的人会变的让你认不出,但请留住回忆。
13、慢慢的才知道,从现在开始应该把握每一个你能把握的人,放弃你留不住的人,不要因为想留住个别人而失去一群人。
14、慢慢的才知道,自己一定在乎自己的自尊,但你的自尊在别人眼里根本不算什么
15、慢慢的才知道,不要心情不好的时候对周围人发脾气,渴望他们谅解你,人家不是你的父母,现在你可以明白父母对自己多么重要
16、慢慢的才知道,即便有人对情感看的无所谓,你一定要坚信,人之间的感情,有可能会令所有东西都无法超越的,但记住,只是有可能
17、慢慢的才知道,原来现实如此的无奈
18、慢慢的才知道,会遇到许多自己看不惯的人或事,但那与你无关,别人爱咋整随他便,别生不该生的气,不值
20.慢慢的才知道,两个天天在一起的人不一定是朋友,有可能什么都不是
21.慢慢的才知道,会遇到很多诱惑,无论别人怎么样,你是你,你有你的原则和底限
22.慢慢的才知道,会有人很讨厌你或者和你过不去,但是他爱怎么样就怎么样,我们要大度,不和小人计较,但前提是你正确
23.慢慢的才知道,很多人无法理解男女之间的朋友关系,在一起就一定是恋人,不是恋人就一定不能在一起
24.慢慢的才知道,学习要刻苦,因为凭聪明就能应付考试科目的人是凤毛翎角
25.慢慢的才知道,原来时间一空闲下来是那么无聊,丝毫没有中学的充实的感觉
26.慢慢的才知道,手机是别人有事找你的时候用的,并不是为了交流感情的
27.慢慢的才知道,可以不把所有人当朋友,但千万不能把一个人当敌人,至少可以当同学
28.慢慢的才知道,玩你能玩的起的,玩不起的千万别玩,不然会输了什么都没有的
29.慢慢的才知道,快乐常常来自回忆,而痛苦常常来自于回忆与现实的差距
30.慢慢的才知道,那些嘻哈打闹只是消遣而已,而过往的抽烟打架更是无知
31.慢慢的才知道,有很多人的想法与做法你无法理解,或是根本不知道他在想什么,千万别在那揣摩或者瞎猜,那样会让自己累,既然人家要保持神秘感那就让人家保持去啊,自己又不是占卜师
32.慢慢的才知道,不要把自己想的有多高,没有绝对性的胜利,也没有绝对性的失败
33,慢慢的才知道,生活是有很多不公平的,你一定要正视,相信实力和群众的眼睛
34.慢慢的才知道,兄弟情义有时候未必是想像的那么美好,只有自己真心付出,才有可能得到别人的真心对待
35.慢慢的才知道,有的人不断的算计,到头还来是会输的很惨,所以应当保持一个平和的心!
36.慢慢的才知道,有的事情不是自己所愿意的,但是有的事情必须得去完成,那也是对自己的一段特训
37,慢慢的才知道,原来两个人在一起或真或假,相处的时间还是占据着重要成份
38.慢慢的才知道,现实根想法的差距,必须要随机应变,跟上生活的步伐!
39. 慢慢的才知道,自己也在慢慢长大,不在是小孩子了,适应着每一件事的成长

40.慢慢的才知道,不要把自己想的有多高,没有绝对性的胜利,也没有绝对性的失败
41 慢慢的才知道，给人留一线日后好相见的真正意义,没有永远的敌人只有永远的朋友,凡事不要做的太绝,事情的结局都是用嘴巴说出来的
42.慢慢的才知道,不管玩的多好的朋友都有可能失去,但是我们还是要乐观面对,若是真的把他(她)当作自己的朋友就应该为他(她)祝福.遥望!只是做自己所做的

失业...后，在网友的博客发现了这篇文字，很有同感，偷过来，大家一起分享。

彼岸.星不负众望崛起...

夜.相思

81193842@qq.com (彼岸星) — Sat, 11 Dec 2010 11:56:00 +0800

   其实……
   我们每个人，在每一刻，都只是生活在一个点里。
   我们的一生，不过是由无数点拼凑而成的。
   在这些点里，我们会遇到不同的人，经历不同的事。
   但总有一些会像水中的倒影一样，印出某个点的你，但你却再也无法触及。
   怀念那些倒映在水中的点。
   一直以为幸福在远方，在可以追逐的未来。后来才发现，那些拥抱过的人，握过的手、唱过的歌、流过的泪、爱过的人、所谓的曾经，就是幸福。在无数的夜里，说过的话、打过的电话，思念过的人、流过的眼泪……看见的或看不见的感动，我们都曾经过，然后在时间的穿梭中，一切成为了永恒！
   每一段记忆，都有一个密码。只要时间，地点，人物组合正确，无论尘封多久，那人那景都将在遗忘中重新拾起。你也许会说“不是都过去了吗？”其实过去的只是时间，你依然逃不出，想起了就微笑或悲伤的宿命，那种宿命本叫“无能为力”。
   如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光，非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。

漂泊.止步

81193842@qq.com (彼岸星) — Sat, 30 Oct 2010 12:55:30 +0800

折腾了几个月，终于能安静的坐一会。进入十月份，不停地出差，红河、大理、丽江、曲靖...之后北京。累得骨骼散架，时不时就冒出来一个想法，其实，我是个偏好安逸的人。大多时间，一个人漂泊，生活就会变得格外压抑。从红河回来那天晚上，下了暴雨，拎着行李，撑着雨伞，莫名在雨中失落。昨晚凌晨一点从北京到昆明，我很兴奋地第一个下飞机，跑到出站口。妈妈打电话给我说，是太子来接我，之后，太子打电话给我说，是我爸来接我。最后，我才发现，昨晚我爸没带手机。

找遍了整个机场的出站口，没有看见我爸，顿时，好像被全世界遗弃了。其实，我下飞机那一刻，就想，如果没有人来接我，我自己打车回去，何况昆明那么熟了。

之前，在北京下了飞机，同样是凌晨，舅舅住得比较远，没有人接我。折腾了两个小时，我到酒店的时候，是那群人中最后一个到的人。换了房卡登记，躺在床上，睁着眼，翻来覆去，彻底失眠。

见了八年没见面的同学，同样是在私家牛肉面馆，是去北京的情怀。在昆明的私家牛肉面馆吃面的时候，我常常会想象我和文泽见面的情形。如今，真的见面了。有些人，无论时间空间距离，怎么隔，终究还是会见面。分别的时候，他突然伸出手，我楞住了。我一向不喜欢握手，人与人之间，重逢的握手，还有，离别的握手。大概，我们是属于后者。他的手楞在半空，我转身，挥挥手，文泽，拜拜！

他一个背影，我一个背影。

我现在越发觉一个人生活久了，会养成很多习惯。按时吃饭，按时起床，按时看邮箱，按时写日记...

挺好的...

至少，是我想要的自由。

年华易逝

81193842@qq.com (彼岸星) — Thu, 16 Sep 2010 09:47:53 +0800

夜深人静...

躺在床上翻来覆去睡不着，最近可能是太忙了，朝五晚九的生活...

同事结婚，看了请帖，拿了红包，找了财务的小同事帮我带了过去，不知道为什么，我很害怕参加这种活动。看着别人结婚，就会联想到一系列，关于苍老...我年轻过，疯狂过，曾经为了某种情感，心动如春风拂过...很想问自己：为什么现在感觉不到心跳？是我的生活没有了激情了吗？还是，我已不再年轻...

小心翼翼的活着，终究有天被现实淹没！

累了，压力大了，总想找个人来分担生活的压力，找个肩膀依靠，也总是事与愿违。

现实，就是现实，你希望有多大，失望就有多大。

喜欢你的人，依旧喜欢你，会在深夜凌晨发条短信给你：丫头，明天早晨要不要帮你带早点？

躲在暗夜星辰里，温暖了很久，倔强的回短信：你带了，我也不吃...

关了手机，睡觉...

清晨，妈妈敲了敲我房间门，以为我老早就走了...

其实，我是个很恋家的人，每次出门（上班也好），都有点依依不舍...

生怕，一走，就再也回不来...

弟弟在早晨七点就出门了，他女朋友买了早点，在公司等他，有时候，年轻，是浪漫的。

我想浪漫的时候，不再年轻了...

似水流年

81193842@qq.com (彼岸星) — Sun, 01 Aug 2010 10:04:56 +0800

就在刚刚我从睡梦中醒来的时候，突然之间脑海里头就冒出了这么一个想法。

我想写点儿什么，给你……

还记得你的那张有如阳光般灿烂的笑脸么，那是当初我喜欢上你的根源。我也不知道我怎么会因为这么一个简单但又奇怪的理由就这么喜欢上一个人？或许，这个问题的答案再简单不过：喜欢上一个人是不需要理由的。
但现如今已经几年过去，你的那张笑脸却在我的记忆里渐渐地模糊起来，现在的我甚至有一点想不起来了。就好象那笑容距离我好远好远似的，虚无缥缈。记忆好似沙滩上的细沙，无论当时的印迹多么的清晰深刻，但只要经过微风轻轻地一吹，就足以轻松地盖过那痕迹，时间或许就如那微风一般。我甚至都想不起来你的样子，记忆里好似就留下了对你的那个飘渺且十分遥远的笑容的淡淡的印象，很淡很淡……

但是，我还记得初中那时候有一次我不知道在课桌上写着什么，你从我旁边的过道走过碰到了我的桌子，我那时就吓了一跳，对你说了句：吓死我了。而你，也好似玩笑般地回我了一句：你还吓死我了呢！就是这样简单地不能再简单的对话，我至今仍记得，从未忘记过。现在回想起来似乎那时候我和你之间除了那么一句玩笑般的话语之外就不曾说过什么话了吧？又或许说过，但我现在记不起来了。
记得，高一的那会儿丹和你相处地很好，有一次丹说你生病了我就写了封信让丹转交给你，信的内容再简单不过，让你注意照顾好自己，然后，我就很直接地说出了那句话：我喜欢你。而你，却没有给予我任何回复。其实，我当时只是单纯地想告诉你那个，并没有什么其他的想法。真的！直到现在我都不知道你对于我是怎么想的？或许，不给予我任何的答复，你觉得那是对我伤害最小的一种拒绝的方式吧？是吧？
但，我想告诉你，我并没有受到什么伤害什么的，真的！

我想，当时的你被一个像我这样的女孩儿喜欢，对你来说一定是一件超级没有面子的事情吧？毕竟，你是那么的优秀。
当时我咋就没有想到这些呢？如果我想到了，我想我就不会写那封信给你，就只把那份记忆深深地埋在我心底的某个小小的角落里，永远不让你知道。
或许，这个就是人年龄增长所带来的优势吧？年龄越大，想的东西就越周全。

记得，高中一年级下学期调换班级，我那时侯也不知道自己究竟是怎么了，居然把我调换的班级给听错了，去你班白痴地呆了一上午。结果，下午的时候学校把我调到了我真正应该调的班级里面。现在的我真的是挺感谢学校把我调到了我该呆的班级里面，要是让我将错就错的话，我想，我会这么就耽误一个国家栋梁之材的。即使我不想那样，但我想在你知道我喜欢你之后难免会对你的成绩造成些许的影响吧？那样，我的罪过可就大了去了，是吧？
但不可避免的谁叫我调换的班级就在你班级的隔壁呢？抬头不见低头见的，我想，你那时一定和我一样觉得这样的状况别扭至极，有那么一点点的尴尬吧？

记得，有一次轮到你打扫走廊，我在班级里上着自习，不经意间的抬头看见正在打扫走廊的你，那一瞬间是我们第一次也是唯一的一次四目相对，我慌忙地低下头不敢再看你。
记得，有一天清早在学校的操场上，你拿着篮球和一女生并肩走着，我从对面走来，在看到你们的时候我尴尬地低下头，装作没看见就这么走了过去。因为，当时的我真的不知道怎么办来着，难道是若无其视地说声：Hi？很抱歉，当时的我对于这个还办不到。或许，现在如果还能够有那么一次机会的话，我想现在的我就能够办到了，当时的我实在是没那个勇气。

记得，我和你彼此之间距离最近的那一次是有一天在课间休息的时候，我去学校的小卖部买东西在出来的时候你正好进去，我们就在小卖部的门口擦肩而过，那次是唯一一次我和你距离最近的时候。
现在想想，我和你之间似乎就早已注定了彼此并不属于彼此的世界，擦肩而过似乎就是最好的解释。

我还记得，在我给你写的那封信里，我曾经说过这么一句话：我们就好似两条永远没有交点的平行线。
现在想想，似乎这个比喻并不恰当。我和你并不是两条没有交点的平行线，而是两条有着唯一一个交点的两条直线，而那唯一的交点就是我们初中的那三年共同的学习时光。

那个拥有着阳光般灿烂笑容的你，现在还好吗？
是否还是像以前那样阳光灿烂的笑着呢？
不过，我想现在的你应该是很好的吧？最起码我是这么希望的，你终究是一个优秀的你。
而我，终究是一个平凡的不能再平凡的我，普通的不能再普通的我。
我们，注定了是属于两个不同世界里的人。而我希望你能够在属于你的世界里依然快乐地做着你自己，过着属于你的快乐生活。
而我，也在真正属于我的世界里努力地做着快乐的自己。

做自己

81193842@qq.com (彼岸星) — Sat, 31 Jul 2010 10:38:13 +0800

不知道为什么，现在的我变的越来越不习惯在熟人的面前表露我自己最真实的想法了，除了和家人还有文文的面前表达一些属于我自己的对事情的真实想法，还有就是我自己心里头最想说的话之外，我就没有在除此之外的任何熟人面前表露过最真实的自我了。现在的我对这个变得越来越别扭觉得特不自在。当然，对家人表露的那一面只不过是我的一个很简单的方面而已，在有的事情上面我还是和文文说起来觉得比较轻松，自在。毕竟，女生还是有一些属于自己的真正的小秘密的，而那些我不想让家人知道（当然，除了老姐）。我有的时候觉得自己真的是拥有了太多太多值得我珍惜并且真心去对待的宝贵的财富，就比如我老姐，我真的觉得她是上天给予我的最好的礼物了（哈，好在她不可能看到我把她归为礼物这一类！）但我就是这么想的，我觉得人呐还是有一个哥哥姐姐弟弟或者妹妹的好，这样彼此在成长的过程之中都不会感觉到孤单。当然，在成长的过程之中不免会产生一些小小的摩擦之类的，这个总是难免的嘛！毕竟，牙齿还有咬到舌头的时候。但是，我还是觉得上帝对于我真的是厚待极了！（在这里，我还是想真诚地说上那么一句，如果真的有上帝的话，如果上帝真的能够听到的话，我想说：“谢谢你！真的，真的应该谢谢你！”）当然。我知道我真正应该感谢的并不是上帝，而应该是我的老爸老妈才对，因为是他们让我能够拥有这么一个对我无比照顾包容我的好姐姐！而至于我呢，我能够真正地有来到这个美丽世界上的机会，我就应该感谢三个人了，爸爸妈妈就不用说了，没有他们上哪儿有我去？但我还应该感谢的就是我老姐，当初老爸老妈问她：“希望不希望自己能够有一个弟弟或者妹妹？”的时候，要不是她那时天真地来了句：“想。”的话，我想，现在的我就不知道在哪儿了？所以，我由衷地感谢她！真的！

至于文文呢，前面的文章里面我已经说过，我们是从高中时期开始就开始了这段长达六年多的友情了，所以彼此之间的感情自不必说那么多。我们之间真的有太多太多相象的地方以至于我天真地想，文文是不是上帝给予我的另外一姐姐呢（虽然，她只比我大俩月！）？哈哈……我真诚地希望我们之间的这段友谊能够天长地久，不随着时间以及空间的变迁而改变！（上帝啊，如果你真的那么宠着我的话，那么也请你让我的这个小小的愿望实现吧！感激不尽啊！）我呢，自然还会一如既往地用我最真诚的这颗心去对待着我与文文这份儿十分珍贵的友谊的。

也许星座上对于我的分析还是满准的，不愧我一直挺相信它的。我这人或许最最贴心的朋友原本就不多，但我认为真正可以交心的朋友原本就不必很多，对于我来说两、三个就已足够。我已经很满足了，真的！

其实，我也不知道我是从什么时候就开始变成现在这样的。我宁愿把自己心里所想的最真实的想法，对事情最真实的观点在这里表达，我也不愿意和现实生活中的熟人说。或许，这个就是因为我性格中的对什么信任度都不高的缘故吧，这个在这里我不必避讳，我这人性格之中原本就是比较多疑的。或者，不应该多多疑这个词儿来表述，用缺乏安全感这个词儿来说会更恰当一些。
毕竟，现实生活之中除了家人和知心好友之外，大多数人都是带着一张“面具”生活着的。（在这里我又想罗嗦句：我真的是很喜欢《兄弟》文中的那个既单纯由可爱的小麦！我甚至想，是不是无论多么单纯、多么纯净的人一旦在真正地踏上社会之后都会变得复杂？即使他/她仍然想在社会上保持着自己的那份儿纯真纯粹，但周遭的人和环境都不允许。这个，或许就是做人的不可避免的悲哀吧！是不是无论谁都无法避免呢？）而我看人的眼力还一向的不怎么地。所以，我宁愿选择这里，在这里做最真实的自我，表达着我心底最真实的想法。（当然，我知道难免会有人对我的想法保持不同意见。）对于这个，我觉得这个是再所难免的。毕竟，我们谁都不是谁的影子，我们每个人都是一个独立的个体，对事情的看法想法都不同。自然完全可以理解！

而在这里我没有贴我自个儿的照片，一是因为我对我那长相还是没啥自信。二呢，我不想在某天走在某个地方突然被人认出来，那样我会觉得不自在，很不自在（虽然，我知道这个几率是微乎其微）但我还是不想那样。

我是真的很喜欢这里，真的很喜欢在这里诉说着我的那点想法，书写着自己的生活。
因为，在这里的所交的朋友我觉得都是挺真诚的。我喜欢和他们分享着我的生活，诉说着我的那些小想法什么的。

我现在空间里的好友数量是十个。
记得曾经有人给我留言说：要我把她加为好友还真不容易。
在这里，我想对那些加我为好友的朋友们说声：我谢谢你们，真的很谢谢你们愿意加我为好友，愿意看我写的这些琐碎的文字。真的很谢谢你们！
但，我还是不想勉强自己胡乱加别人为好友。我觉得如果不是愿意彼此分享彼此生活或感受而是抱着某种目的而贸然加别人为好友的话，那不仅是对别人的一种不尊重不真诚，对自己来说那也是给自己增加的一种负担。是吧？
所以，针对这一点，我又想对你们说声：“对不起”
我觉得无论是在现实生活中还是在虚拟的网络中都需要一种真正的、纯粹的、毫无杂质的友谊。
友谊，如果失去了那种叫做真诚的东西的话，那就不叫友谊了。是吧？

最后，我希望无论我们谁都能够在属于我们自己的地盘儿上做最真实的自己。
毕竟，博客就是让人书写真实感受的地方。如果在这里你都无法以最真诚的态度表达自己的话，那么写博便变的毫无意义！

陷入绝境的勇气

81193842@qq.com (彼岸星) — Fri, 30 Jul 2010 15:51:18 +0800

就在刚刚我终于看完了十八清风坊里全部的文字，看完之后心里头不知道是一种什么样的感受？我找不到适

当的词去形容，我只想到了两句话。

一句是：

每个人的人生都不是我们眼里看到的那个想当然的样子，

每个人在对你展现着灿烂笑容的同时，你无法想象的是在那看似灿烂的笑容背后所隐藏的究竟是一

种什么样的表情？

而另一句话是：

尽管现在的我还不知道我的未来究竟是个什么样子，究竟往哪个方向发展，又是不是按照我所想的

那个方向发展，但是，我知道摆在我前面的路并不是一条直线，而究竟这条路上能有多少个弯儿，

我还得走着瞧，边走边瞧，而我现在能够做的就是小心地一步一步地慢满地走，仅此而已！

不知道是怎么的，我发现我这人有的时候还真是有够奇怪，每当自己想静下心来仔细思考一些事情的时候，我就会莫名其妙地去会周公。就说昨天吧，昨天我本来想自己一个人安静地好好思考一下究竟哪条路是真正适合我的，什么方向才是我真正该继续的时候，我就又莫名其妙地和周公约会去了。而且，这一会就从晚上的六点多会到了今天早上的五点半，凌晨两点半的时候起来过一次，看看几点了之后就又睡着了。真是怪了嘿！

不过，早晨起来的时候我突然之间就清醒了，也好象突然之间就想开了，想好了自己将来到底该走哪条路，而且该往哪个方向走。我都不知道是什么时候突然想开了的，难不成是昨天晚上和周公约会的时候，他老人家在无意之间点醒我的？嗯，或许是吧！

早晨起来的时候我就想啊，也许，之所以我对现在正在走的这条路所通往的方向产生了怀疑那是因为我没有真正地把自己推入所谓的绝境。不是有那么句话：置之死地而后生。或许，我产生了怀疑的态度就是因为我没有把自己想成真正地置之于所谓的“死地”的份儿上。记得有那么句话：严于律己，宽以待人。可我就是一直以来都对自己过于地仁慈了！

    我这人从小似乎无论做什么事情都喜欢给自己留有一些后退的余地，不喜欢把事情往绝了做，总是会多少给自己留下一些转圜的余地。正是因为这样，因为我给自己留了那么多条的后路的关系，无论怎么着我都可以中途转换方向，总给自己留下一些这样的机会，所以，才会造成我现在这样的境遇。
    凡事都给自己留有一些转圜的余地，给自己留下多种的其它的选择，这个不成，我大不了选择别的。所以造成我现在这样。
    说到底，我能怪谁？罪魁祸首还不是我自己！
    说白了，我之所以踌躇不前，之所以怀疑现在所走的这条路不是真正适合我的那条是因为我缺少那么一股子让自己陷入绝境的勇气！

那么，既然这样的话，我现在就不妨尝试着把自己推进那个“绝境”，不给自己留任何转圜的余地，不给自己留下任何可以做其它选择的机会，不给自己回头的机会，这样做看看，也许我就会闯出真正属于我的那一小块儿天地也说不定！

    不过还好，之前所做的测试结果里面，我适合的，我想做的都在那一类里面。
    我呢，还是决定走我原先决定走的那一条路，至于其它的如果感兴趣的话，那么，可以在以后闲暇的时间里研究一下，作为充实自己生活的调味剂。毕竟，我不想让我今后的生活过于苍白，过于单调！说不定不经意间地研究也可能对于我以后的生活学习或者工作有所帮助呢？这世间的事儿啊只有你想不到的，没有不能发生的！
    嗯，既然这么决定了。那么，以后还是保持我一如既往的态度，义无返顾地向前走。

    很喜欢《意林》的一则故事里所揭示的一个道理：
    有的时候，站在越低矮的梯子上反而越危险，而有的时候站在不知道到底有多高的梯子的最低那层上不断地往高了爬，反而越安全。
    而现在的我，正是站在那最底端的那层梯子上，我不知道那梯子到底有多高，所以，有了无限地往上爬的动力！

征婚启事

81193842@qq.com (彼岸星) — Mon, 03 May 2010 11:40:51 +0800

你想参加完同学婚礼后，找个人送你回家吗？你想堵住父母的嘴，让家里来说媒的七大姑八大姨彻底绝迹吗？你想让纠缠不休的追求者自动消失吗？你想生病时有个端茶倒水的吗？你想家里突然断电时，天降奇兵帮你修理电路吗？那么就试着把自己嫁了吧
单身女生，1988年酿造，正搜寻22至28岁平凡哥哥一名，共享二人世界。希望你带点善良、略显博学、善待老人、喜欢小动物(老鼠、蛇除外)、热爱生活中的美好东西(不包括钱)，还没有失去纯真。
你将得到的部分：女朋友一名(可以用来应付亲戚朋友)；帮厨一名(但不对饭菜质量负责)；你可以保留的权利：收拾屋子的习惯(只要不花钱就行)；运动的爱好(洗衣服自理)；逛街的习惯。
你将得到的：横着睡一张床的权利；自由若干；所有的孤独
由于个人出身环境原因，具以下特征哥哥勿扰：爱吸烟的；嗜酒如命的；有不良嗜好的；不吃早餐的；喜欢通宵的！
具以下特征哥哥可优先考虑：会做美食的(且爱做)；有工作的(工作狂除外)。
联系人：半步.天涯
联系时间：2010年5月3日—2010年5月15日（过期不候）
联系QQ：81193842
邮箱：QQ邮箱就好！